#12 미움받을 용기

 

2015.3.3  참새가 선물해준 책 <미움받을 용기>

그 때 절반을 읽고 책장에 두었다가 거의 10년만에 다시 꺼내들었다.

 

 

---

 

 

인간은 누구나 스스로 의미를 부여한 주관적인 세계에 살고 있지. 객관적인 세계에 사는 것이 아니라네.

자네가 보는 세계와 내가 보는 세계는 달라. 누구와도 공유할 수 없는 세계일 테지.(12p)

 

우리는 '어떻게 보고 있는가'라는 주관에 지배 받고 있고, 자신의 주관에서 벗어날 수 없다네.

지금 자네의 눈에는 세계가 복잡기괴한 혼돈처럼 비춰질 걸세. 하지만 자네가 변한다면 세계는 단순하게 바뀔 걸세.

문제는 세계가 어떠한가가 아니라, 자네가 어떠한가 하는 점이라네.

 

---

 

인생의 의미란 무엇일까?

나는 어디로 향해, 어떤 삶을 살아야 하는 걸까?

생각할수록 청년은 스스로가 하찮은 존재로 여겨졌다.(254p)

 

---

 

 

 

 

나는...사고방식이 부정적인 사람이다. 절대 긍정적이지 않은 듯 하다. 

나는 어디로 향해, 어떤 삶을 살아야 하는 걸까- 이런 건 내가 정말 자주, 많이 하는 생각이다.

나는 왜 인간으로 태어나 이 많은 고통을 겪으며 살고 있는 걸까.

삶 자체는 고통이고 태어나지 않는 것이 가장 큰 축복이다. 라고 생각한다.

내가 자녀를 원하지 않는 이유도 이런 이유 때문이다.

자녀를 낳는 것은 온전히 나 자신을 위해서 낳는 것이지, 자녀를 위한 결정이 아니다. 

게다가 내가 가지고 태어난 유전자는 정서적으로나 신체적으로나 세상을 살아가는 데에 썩 좋지 않으니까.

굳이 안좋은 유전자를 물려줄 필요가 없다. 내 대에서 끝을 맺는 게 좋다고 생각한다. 유전자는 강력하다.

가족들에게 사랑을 받지 못한 것이 아닌데도,

오히려 자식들을 위해 너무 희생해서 생각만 해도 눈물이 나고 마음이 아픈 엄마와 아빠가 있는데도

나는 이런 생각들을 하면서 산다.

왜 그런지.....내가 왜 이런 생각들을 가지고 살게 되었는지를, 나는 이제 조금 이해하게 되었다. 

여기에는 나열할 수 없는 복합적인 이유들이지만.

 

이런 생각들을 가지고 살다 보니....나 스스로도 가치가 없는 존재처럼 느껴진다.

잘난 것도 없고, 앞으로 어떻게 살아야 할지 막막하기만 하고, 

내 인생에 중요한 선택이란 선택은 모조리 망쳐버린,

'이생망'인 내 인생이지만 그래도 존재만으로도 소중하고 가치가 있는 가족이 있다.

 

존재하는 것만으로도 이미 도움이 되고 가치가 있다는 게 어떤 것인지 너무도 잘 알고 있다.

하지만 내가 나를 생각할 때는, 이런 것들이 전혀 도움이 되지 않는다.

행위의 차원이 아니라..조금 더 존재의 차원에서 살펴볼 수 있도록 노력해야겠지만

아마 쉽지는 않을 것이다.

 

 

 

비교하지 않는 것과는 거리가 먼 삶을 살았다.,.

 

 

 

 

 

 

 

다른 사람이 협력하든 안 하든 상관하지 말고

당신부터 시작하세요.

 

네......

하지만 너무 화가 나요.

그런 인간들이 진절머리나요.

그런데 그런 인간들은

어디에나 있어요.

 

 

 

 

 

 

 

소속감은

'여기에 있어도 좋다'는 느낌

 

소속감을 느껴본지는 조금 오래된 것 같다

소속되고 싶었으나 도통 어울리지 못한 적도 있었고

오랫동안 소속감을 가져왔으나 한순간에 무너진 적도 있었고

아직은 오랫동안 소속되어 있는 감사한 곳도 있고..

 

지난 몇 년 간은

아무 곳에도 소속되고 싶지 않았다.....

 

 

 

아직 책이 조금 남았는데

나의 과제와 타인의 과제를 분리하는 것을

노력해보려고 한다.

 

이상한 말들만 주절주절 해버렸다......